暑期最后狂欢-3

1、听朋友讲的

说中午睡觉，一个学生骑着电动车在小区跑过来跑过去，电动车装了低音炮，那个动静大家都懂的，朋友刚准备去骂，这时三楼伸出个脑袋对着那熊孩子喊到

“小伙子，你爸在家么？”

“不在”

“你妈呢？在不？”

“打麻将中午都没回来，有事？”

“我操尼玛个逼，大中午不睡觉弄尼玛个低音炮，再不关老子下去抽死你”





2、 ＂爹！我要回家！”“不好吧工作那么忙你别回来了。”“…我票都订了。”“不好吧高铁那么贵你别回来了。”“我要回去！我要白吃白喝！”“不好吧这一阵我跟你妈都不在家你别回来了。”“我自己待着！”“不好吧你家里钥匙都没有你别回来了。”“…我带男朋友住酒店。”“你妈说给你买龙虾快回来吧。”







3、搬家半年多，老房子挂锁待处理，今天去看，门锁被人撬了，家里多了好几盒没开封的套套还有叶酸片。。。谁能告诉我，这里发生了什么事？这些套套我敢用吗？







4、 本人出租车司机一枚。背景交待完毕割一下。昨完下雨，我晚班。在酒吧门口拉了一个喝得有点醉的客人。车子行驶时客人打开车窗吐了口口水，因为有些用力他险些吐到一个小伙子身上。小伙子说了声我cao，这客人嚷着叫我停车，说要下车教训那小伙子，我一边劝着一边开车走，没停。结果那客人开始骂我，我一直忍。谁知道他居然还动手动脚。我立刻停车了。唉，对不住大兄弟，哥忘了告诉你我是特种兵刚退伍不到一年的，下手重了在此道歉。











5、 逛街，由于手机没电，就问清洁工大叔，几点了？他扬起头，看看天空，自信的说：11：38。我无比崇敬的说：看看太阳就行？还这么精确？！————大叔笑着走了———我抬头一看，我擦，我去年买了个大表挂在楼顶！！





6、 话说。。。割。。。一直听老爸说追老妈的历史，老爸是这么说的，“当初为了追你妈妈，我三天没吃饭，把你妈感动的不行了，就嫁给我了。”但是，今天我问了老妈，老妈说：“我哪里被你爸感动了，我是怕他把自己给饿死了，害怕，才嫁给你爸的。”





7、 跟老婆谈恋爱不到一年就结婚了，平时各种文静，今天把他惹闹了，什么阿努必，好油根，一个接一个的连招。把我打懵了，晚上小舅子请我吃饭说：以后别惹我姐，练了9年的跆拳道，你以为是闹着玩啊。我去……



8、 深圳329路公交车上。我左右手都提着东西在找座位，找到一个靠窗的，有个妹子坐在那个靠窗位置的旁边，我刚想坐进去，司机大叔一脚油门起步。我重心不稳，整个人都扑倒在妹子身上，坐到位子后，害得我整整1个小时的车程都扭头一直看窗外，现在脖子还很酸，，





9、同事跟我讲，每天吃福建特色料理都吃腻了……lz刚想夸他真有钱，天天吃料理，另一同事白眼一翻，接话到……沙县就沙县，还福建特色料理……你妹





10、今天有个收破烂的，来我家收一些杂物，我清出一些给他，他称完后说一共37元，我说37就37，他给我钱时说37不好听就38吧，38，38，听着好像是什么意思，好吧，看在钱的份上38就38，你赢了。







11、 跟个朋友去网吧通宵，旁边坐了几个社会青年玩穿越火线嘴里还骂骂咧咧的，非常烦人，我这兄弟随身拿个一次性口罩给我，还让我把耳机戴上开到最大声，不管发生什么都不要理，我很不理解的照做了，结果这货把鞋脱了，蹲在凳子上。旁边那几个瞬间沸腾了。



12、 一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！

结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。

窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。





13、 第1次穿越：发现自己竟在马背之上，行走于山谷之中，跨下白马膘肥体健，再看身边人皆古代将官打扮，周围披坚执锐小卒无数。

心中甚喜：莫非穿越成某大将军不成？

惊喜之余，随口问道：此处是何地？

身旁一卒答曰：回军师话，此处地名落凤坡。



第2次穿越：身着华丽的丝绸服饰，正骑着一匹高大的千里马，身后跟着大批恭敬的随从。

前面就是一道大门，天有点黑，看不清上面的字，一个守门将军见到我，大声说道：恭迎太子殿下！太子殿下？

那我不就是未来的皇帝了嘛，哈哈哈。

前面闪出一个人影，高叫一声：世民等候大哥多时了！



第3次穿越：发现自己身穿龙袍，头戴王冠，身旁跟着一太监。我站在宫内最高处———一座山上。

茫然间，山下传来一片喊声：活捉崇祯……



第4次穿越：发现自己变成了彪形大汉，身穿清朝官服，显然品级甚高，正立于皇宫大殿之内，太监、宫女，甚至面前穿龙袍的皇帝都对自己态度恭敬。

想来必是一代名臣！正思索中，只听面前皇帝说道：“我这些天闲来无事，调习了十几个小太监来练习布库。鳌少保若有兴致，不妨指点他们几招儿？”



14、 道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。

师尊：孩儿，何为道？

弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！

师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？

弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！

师尊：你个混账东西！





15、高中管理森严，某个晚上深夜时分，一女生因不详原因跳楼自杀，尸体掉落校外。

第二天整个学校处处谈论此事，经查，该女生违反校规如下：

1.夜不归宿；

2.未经允许私自出入学校；

3.出入学校未配戴通行证；

4.半夜不睡有扰他人休息；

5.乱扔垃圾。





16、 从前，一大户人家行善，发放米粮！

有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了……”





17、 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”

妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”

听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”





18、 那是一九九三年，笨嘴还是一个小帅男，对心爱的小姑娘把那情书传。

亲爱的你好：

第一次见到你，我是肚脐眼上插钥匙——开心，与你在一起的日子，我是怀揣小梳子——舒（梳）心，很想与你蜡烛点火——永结一心，请你不要肚脐眼上长茄子——多心，怀疑我赤脚拜观音——一片诚心，说我摸着胸口拿钥匙——寻开心，让我胸口中箭——伤心，我绝对是盛头挂在胸口上——挖空心，想与你十个指头做事——齐心，过上六月天吃西瓜——甜心的幸福生活，请你接受我这颗春天的石榴花——一颗红心。

痴心的笨嘴





几日后，笨嘴收到了姑娘的回信，笨嘴忐忑的打开了信件，见上面写道：

笨嘴：

收到你的来信我就像生吞蜈蚣——百爪挠心，上天让我认识你就是老黄牛踩在乌龟背上——痛心，与你在一起我感到苍蝇不咬人——恶心，并不是我大蒜发芽——多心，你本就是草人的胸腔——无心，煤面子捏的菩萨——黑心，要饭的流眼泪——穷开心

请人哭爹娘——假伤心，尼姑只剃半边头——没有一点诚心，不是我歪脖子说话——嘴不对心，你狼给羊献礼——没安好心，老虎戴上假面具——人面兽心，如果你还不觉得白骨精变美女——人面鬼心的话，就请你继续二百五上天——痴心妄想、太监娶媳妇——妄想痴心吧





19、 两岁的锐锐兴冲冲地跑到爸爸面前，抬起脚奶声奶气地说：“爸爸你看，妈妈给我买的新皮鞋。”

爸爸说：“真漂亮，还是羊皮的呢！”

锐锐不高兴了：“不是羊皮的，是锐锐的。”



20、新来的秘书报告说：“经理，有一位女士求见。”

经理抬头问：“她长得漂亮吗？”

“当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。”

客人走后，经理对秘书说：“你是什么眼力？这样的女人也算漂亮吗？”

“哎呦经理，”秘书歉疚地解释说，“我还以为她是您太太呢。”

经理听完说：“进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！”





21、 一日，某同学女友来寝室找他。

恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。

只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”

心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！





22、 厕所门联

上联：黄茶制造基地。

下联：油条量产之乡。

横批：民以食（屎）为天